Le jour des vidanges II

« Oubliez les aventures de Tintin , Martine à la plage ou Caillou fait caca , voici le nouveau livre jeunesse à feuilleter en famille. Cet ouvrage à la fois divertissant et didactique comporte les noms d’une impressionnante variété de pédophiles québécois reconnus ou recherchés ainsi que des portraits-robots à colorier (des crayons de cire sont fournis avec le livre.) Ce bottin propose également des mots-croisés, des devinettes, des illustrations schématiques et un jeu visuel inspiré des albums Où est Charlie? Les délinquants sexuels sont classés suivant l’ordre alphabétique, la région où ils demeurent (ville, village) et leurs numéros de téléphone, ce qui permet d’initier l’enfant en bas âge à la délation, à la géographie, aux joies de l’alphabet et aux mystères des chiffres. Après quelques lectures répétées de ce livre, l’enfant devra connaître par cœur les noms des pédophiles de sa région. En été 2008, le comité de rédaction du Bottin familial des prédateurs sexuels au Québec o

Le Québec entier fait grand cas, avec raison, de la disparition d’une fillette. Triste histoire qui fait toutefois ressortir le meilleur des gens ordinaires lesquels se transforment soudainement en citoyens exemplaires. J’appuie de tout mon cœur ces efforts concertés pour retracer la pauvre enfant, en espérant qu’elle soit retrouvée vivante. Mais tout ce tapage médiatique me laisse perplexe ; ces chansons en son honneur, ces discours vaseux de politiciens avides de reconnaissance, ces mystérieuses chasses aux maniaques, tout cela dans une ambiance de panique et dans l’attente trop pressée de nouvelles lois concernant les prédateurs sexuels. Pris dans cette tempête infernale, ce bavardage public et ce brouhaha émotif, on oublie une question importante et pourtant absente des débats : Est-ce que quelqu'un a retrouvé le chien du monsieur?

Ah! La rentrée littéraire! Les caisses de nouveaux bouquins encore chauds que Lady et moi attendons comme autant de promesses d’avenir (mon amour, on ira revendre tout ça à L’Échange quand viendra le temps des impôts.) Mais il n’y a pas que les Arcan, les Mistral et les Dompierre dans le lot de nouveautés affriolantes. Oui, je participe moi-même à ce déluge de papier avec Yves Jacques : Un homme, une truite. Pendant des ans, j’ai eu la chance de feuilleter les cahiers intimes de ce grand acteur, amateur de pêche devant l’éternel. Yves Jacques n’est pas un écrivain à proprement parler, mais ses histoires de chasse au poisson, interrompues par des confidences intimes sur son métier et le milieu du cinéma, méritaient d’être ramassées en un livre. J’ai lu, relu et corrigé, avec son accord, pas moins de 8000 pages de texte. L’ouvrage sera publié chez Les Indécrottables dès octobre. Je vous en offre un extrait : Juin 1985, Magog. Tournage du Déclin de l’empire américain. « Cette semaine, j’

À ma grande stupéfaction, le dernier post du Jour des vidanges (brillamment intitulé Les hosties d’affaires plates #3) s’est mystérieusement volatilisé, et avec lui vos quelques vibrants commentaires. Cette disparition est-elle due à un simple pépin d’ordre technique? Je ne suis pas dupe! Il s’agit, et j’en suis convaincu, d’une conspiration. Il est clair que tout est dirigé contre MOI, qu’on cherche à me faire taire, MOI, le pourfendeur de la rectitude politique, le chantre du droit à la niaiserie affranchie, le Fantôme de la Liberté (je m’aime beaucoup aujourd’hui, Lady m’a acheté un nouveau parfum à fragrance de génie viril et je m’enivre de ma propre odeur.) Aux pauvres brebis égarées qui n’auraient pas eu l’occasion de lire mon dernier délire, sachez qu’il y était essentiellement question de FOIE DE VEAU , sujet délicat s’il en est. Évoquer seulement le FOIE DE VEAU est, en soi, un acte d’insurrection. Je me disais, aussi, en écrivant ce post « Ça ne passera pas. » De fait, me

Vous n’êtes peut-être pas sans savoir que les gens de la chouette revue littéraire ZINC (pub) préparent un numéro portant, de manière générale, sur l’univers du blogue et sa faune hétéroclite. Parmi les éventuels collaborateurs, ZINC (pub) a approché, entre plusieurs autres phénomènes, l’inévitable Anne Archet, ce bon vieux Mistral et même ma précieuse Lady, c'est-à-dire des HOSTIES DE CHICKENS QUI ÉCRIVENT UN NOUVEAU BILLET À CHAQUE SIX MOIS OU QUI ONT JUSTE CARRÉMENT CALICÉ LÀ LEUR BLOGUE. Ce n’est pas juste, me suis-je dit dans un accès de jalousie mégalomaniaque. Pourquoi n’a-t-on rien demandé à ce si prolifique Zhom, lui qui FOURNIT DE LA MARDE AU MOINS DEUX FOIS PAR SEMAINE. Zhom est-il vraiment TROP CAVE ET TROP POCHE pour être un jour admis au panthéon des « références » de la blogosphère? Poser la question, évidemment, c’est y répondre. Je n’aurais, de fait, rien à dire à propos du « phénomène des blogues » et, au fond, je suis bien content que me soit épargné le de

Peut-être avez-vous tous déjà lu, chez Pat B, ce mystérieux commentaire laissé par un intervenant qui, visiblement, n’entend pas grand-chose à l’humour noir : « Bonjour. Je suis propriétaire d'un site qui traite d'affaires policières à Trois-Rivières. J'ai reçu plusieurs courriels me demandant de vérifier votre blogue car me disait-on, des phrases incriminantes s'y trouvent concernant Cédrika... » Même tapis dans les profondeurs insondables du net, nous sommes toujours sous haute surveillance, et de vaillants agents de la paix appuyés par des citoyens zélés, veillent sans relâche à traquer nos mauvais coups. Ce que nous écrivons, sans trop réfléchir, pour rien, ou souvent juste pour niaiser, passe au filtre des fins limiers de l’escouade technique de la Gendarmerie Royale du Canada, toujours à la recherche du pédophile idéal ou du tueur en série classique : « Je crois qu’on est sur une nouvelle piste, lieutenant. » Et cette nouvelle piste mène directement chez… Ce brav

Le désoeuvrement complet me pousse à faire des choses auxquelles, en temps normal, je ne m’abaisserais jamais : Cueillette de baies sauvages, observation des colibris, abrutissement consenti devant les plus récents vidéos de Musique Plus et, pire que tout, lecture du nouveau roman de Nelly Arcan, « une histoire d’aujourd’hui, cruelle. C’est aussi une prouesse littéraire sans pareille. Un pur condensé de désenchantement et de colère » (c’est ce qui est écrit à l’endos du bouquin.) « À ciel ouvert », en gros, c’est l’histoire d’une fille qui passe son temps chez le doc jusqu’à se faire refaire la noune, tout ça pour plaire à Charles, un photographe fucké qui se crosse sur des photos de cicatrices et de totons en plastique. À la fin, Charles meurt en tombant du balcon. Mystérieusement stimulé par cette lecture troublante, où il est essentiellement question de la quête absurde vers la beauté objective et absolue dans ce monde dominé par les fabricants d’images, je me suis précipité sur l’

Je suis en congé. L’esprit à off. Pas envie de me forcer. Voici donc, en attendant, un très mauvais gag (certains d’entre vous savez que je suis en quête de la plus mauvaise blague qui soit. Je crois que je suis enfin sur une piste, les amis!) C’est l’histoire d’une maman et de ses deux garçons, Klaus et Gregor, qui se promènent dans la rue. Les deux garçons disparaissent mystérieusement. Pouf! Comme ça. Prise de panique, la mère hurle alors : « Klaus?! Gregor?! Klaus?! Gregor?! Klaus?! Gregor ?! » Un monsieur qui a entendu les cris depuis son balcon interpelle la maman : « Madame, si ça vous pique, grattez-vous! » En cadeau : Une superbe photo de « La fille pas tellement intéressante. » That’s it, I’m done…

La troupe de théâtre d’été « Le Théâtre d’été » présente cet été au théâtre d’été de Saint Donat une nouvelle pièce de théâtre d’été dans le cadre du festival d’été du théâtre d’été de Saint Donat. Cette pièce de théâtre d’été porte néanmoins un titre qui s’intitule LÂCHE-TOÉ DONC UNE BROUE SUL VIEUX PÈRE TANCRÈDE qui sera présentée cet été. Histoire : Le vieux Tancrède, interprété durant deux (2) minutes par l’acteur qui joue son rôle, est très surpris de mourir au début quand une plaque de fer tombe sur sa vie. Après deux (2) minutes, ses enfants, ses petits enfants et le chien Moumoute se chicanent pour obtenir l’héritage de l’argent. L’adultère incestueux sera utilisé pour vous divertir ainsi que le chien Moumoute. Un massacre amusant aura lieu à la fin quand une plaque de fer tombera sur la famille et le chien Moumoute. Cette pièce entièrement écrite s’inspire des auteurs du répertoire tels que Marivaux, Molière, Burlesque, Vaudeville et Eugène Unesco. Le théâtre d’été de Sa

Depuis des années, j’entasse de l’impubliable dans mes fonds de tiroirs, j’essaie péniblement de venir à bout d’un premier roman, un dernier, un seul, après quoi je pourrais parler de moi comme d’un auteur authentique, et de mon livre comme d’une œuvre véritable (c'est-à-dire disponible en magasin), ce qui est toujours commode dans les soirées : « Que fais-tu dans la vie? -Je suis l’auteur authentique d’une œuvre véritable (c'est-à-dire disponible en magasin.) » Mais il m’apparaît de plus en plus évident qu’écrire un roman est la chose la plus plate qui soit. Et j’en arrive à considérer l’écrivain, à plus forte raison s’il fait dans l’autofiction, comme une sorte de fonctionnaire du vécu. Laborieux métier. Inventer des « personnages attachants ou troublants», quelle corvée! Écrire sur soi, quel calvaire! Et en plus il faudrait « s’inscrire dans son époque » ou « proposer un regard à la fois tendre et caustique » sur whatever the fuck... J’abdique. C’est dit, n’en parlons plu

(Pour agrandir, cliquez sur l'image, gang de mongols.) Bergman n’est plus. Et toute la petite communauté cinéphile d’annoncer à grands cris la mort d’un « certain cinéma. » Faudra-t-il rappeler que « ce certain cinéma » est mort depuis longtemps, je parle évidemment du cinéma Saint-Louis qui présentait des films de répertoire fascinants tels que « Défonce anale » et « Change de trou, ça fume! » Ah! Que de souvenirs… J’ai voulu ici rendre hommage au cinéaste suédois en proposant (première mondiale) un bout de pellicule du film inachevé « Midi moins vingt », écrit et réalisé par un certain « Alain Dubois » en honneur à Bergman. Quelques recherches m’ont permis de découvrir cette chose extraordinaire : Alain Dubois est le vrai nom de baptême de… Woody Allen, qui en vérité n’a rien d’un juif et n’a pas grandi à New York. Alain Dubois alias Woody Allen a passé son enfance à Rawdon dans Lanaudière et s’est égaré aux États-Unis en 1952 lors d’un voyage en famille à Plattsburgh. Grâce à mo