Le jour des vidanges II

Je me rends compte qu’au Jour des vidanges , rayon des commentaires, je n’ai jamais insulté aucun lecteur, du moins jamais volontairement. De cela je me félicite. Je félicite aussi mes quelques fans assidus pour leur infinie politesse et leur constante jovialité. Cependant, l’injure est une garantie de succès : rien de mieux qu’une bonne chicane virtuelle pour attirer les lecteurs. Les insultes fusent, les répliques s’accumulent, le flux de commentaires augmente à vue d’œil, ce qui passe généralement pour un signe de popularité. Mine d’être un gai luron sans grande ambition, j’aspire à la gloire. L’idée seule de voir le Jour des vidanges trôner au panthéon des blogs me procure des frissons d’extase. Aussi, pour séduire la clientèle, ai-je décidé de devenir méchant, au risque de perdre quelques bons amis. Ne sachant pas à qui m’en prendre exactement, je vais fesser dans le tas, au hasard, sans discrimination : MANGEZ DONC TOUS UN CHAR D’ÉLÉMENTS (Ça fait mal, je sais, mais vous ne mé

Comment vaincre l’orgasme en UNE leçon facile Il suffit, au plus fort de l’acte sexuel, de revoir mentalement la photographie ci-dessous (en bas, niaiseux) spécialement conçue par des experts en manipulation subliminale pour favoriser l’impuissance et la frigidité... Posologie : Une fois par jour, au matin préférablement, fixez l’image longuement sans fermer les yeux. Quand vous serez au lit avec votre partenaire sexuel et que monteront en vous des sensations électrisantes, l’image du MATELAS À RÉNOVER apparaîtra soudainement à votre esprit, coupant ainsi toute exaltation. Ainsi vous pourrez dire à votre partenaire "Excuse-moi, mais je ne suis plus dans le mood", vous lever, vous rhabiller et vaquer à des occupations autrement plus importantes (repeindre le plafond, regarder un documentaire sur le Pakistan au canal D, fabriquer des chandelles en forme de licornes ou prendre rendez-vous avec votre conseiller financier.) (Pour d’autres trucs faciles et épatants, cons

Causes possibles Alimentation électrique absente Aucune demande de chaleur Délai de protection du compresseur activé Remèdes possibles Vérifiez le disjoncteur Vérifiez les réglages de température Raccordement inversé Vous venez de lire "Le chauffe piscine ne démarre pas", écrit par Pompe Turcotte. (Toujours en lutte contre la profondeur, la passion, et l’intensité, l’équipe du Jour des vidanges, en étroite collaboration avec la firme V&V, lance aujourd’hui une nouvelle gamme de « produits littéraires » à l’intention des lecteurs qui, comme Zhom, n’entendent rien à la poésie.)

La publication de mon article intitulé « On craque pour Sylvestre Angers » dans un magazine mondain et branché a fait de moi une véritable vedette du journalisme people. Les demandes d’entrevues s’accumulent. Par bonté et respect, j’ai accepté de me soumettre au jeu de l’entretient avec Stéphane Bureau lors de son émission « Jasons-en. ». Voici un extrait de cette interview fascinante. Question : De quoi est-il question au Jour des vidanges? -De géologie, essentiellement. Ce n’est pas vrai et pourtant c’est vrai. Un sage homme a dit « nous sommes tous des pierres », puis un autre aussi a dit « nous sommes tous des pierres. » J’aime cette magie. Le Jour des vidanges parle aussi d’agriculture et de viol. Q : Le Jour des vidanges est en somme un laboratoire de création humoristique? -Non, je ne parle essentiellement que de géologie, d’agriculture et de viol. Pourtant, ce n’est pas vrai. J’aime cette magie. Q : Le génie de votre humour réside dans l’art de la répétition. -Hein? Q : Le gé

(Voici une dépêche de la presse canadienne qui devrait attiédir les ardeurs de certains énergumènes, pourtant supérieurement intelligents, qui sévissent à la rubrique des commentaires, ici au Jour des vidanges.) Les gouvernements présentent un nouveau programme d'aide aux agriculteurs Ottawa et Québec ont fait un beau cadeau de Noël aux producteurs agricoles en annonçant vendredi les modalités des mesures de soutien financier imaginées pour remplacer le Programme canadien de stabilisation du revenu agricole (PCSRA), jugé inadéquat et trop complexe. Quatre programmes distincts ont été annoncés, dont l'un baptisé Agri-investissement permettra aux agriculteurs de se constituer un coussin financier pour les années de vaches maigres avec l'aide de l’État. Chaque participant pourra déposer chaque année dans un compte un montant équivalent à 1,5 pour rendre ses ventes nettes ajustées. Les gouvernements égaliseront cette somme, pour un maximum de 22 500 $ par an. Les producteurs

Rares lecteurs habitués, vous savez tous que je suis un homme doux et bon, que je hais la bisbille, le malentendu, que je ne saurais jamais être vraiment méchant et que le Jour des vidanges n’est qu’un site de divertissement conçu à l’intention des gens qui, comme moi, rient d’un rien. D’étranges parasites ont choisi ma cour pour régler quelques comptes (voir les commentaires du post précédent.) J’ai cru d’abord à une bonne blague, mais non! Ces deux hurluberlus sont tout à fait sérieux et intenses. Je les remercie du fond de mon cœur pour avoir fait grimper, en 24 heures, le taux de commentaires laissés ici. Mais comme je déteste la chicane et que je suis un crisse de sensible, je vais les punir, et vous avec du même coup, pour aucune raison. Voici donc (gare aux âmes sensibles) une image extrêmement hideuse et révoltante tirée de mes dossiers secrets et que, par dignité, je m’abstiens de commenter.

Voici quelques notules, quelques pensées écrites ici et là sur du papier cul durant mon séjour à Cuba. À force d’observer l’incessant va-et-vient des vagues, j’en conclue que tout ce qui avance finit toujours par reculer, toujours sauf rarement. Je ne sais pas du tout ce que je veux dire et c’est très mal écrit. Au bar de l’hôtel, je me suis fait passer pour un faux imposteur. Il n’est rien arrivé. Tous les Cubains s’appellent Luis, même Fidel, mais il ne le sait pas, et si on le disait ce ne serait plus drôle du tout. Bonsoir. Il y a un œuf au plat, du poisson et des concombres dans mon hamburger (véridique!) De façon subliminale, Fidel Castro évoque à l’esprit France Castel, surtout mercredi dernier vers 2h du matin, mais vous n’étiez pas moi à ce moment-là (étiez-vous moi mardi? Serez-vous moi demain? Questions! Questions!) Idée de roman : Quelqu’un arrive, un autre s’en va, le premier s’en va aussi, imitant l’autre, l’autre revient et attend quelqu’un. (Qui dois-je approcher? Boréa

Pour briller en société il est bien vu de lever le nez sur les voyages organisés auxquels il faudrait préférer l’aventure et la libre exploration. Les voyages organisés, autant de « pièges à touristes », n’ont pas la cote chez les branchés, adeptes de tourisme extrême. Or, j’aime l’exotisme en stuc. J’aime ce qui est à peu près faux. Sol Cayo Largo est un grand décor monté de toutes pièces par de vils entrepreneurs et entièrement conçu pour le confort et le plaisir paresseux des parvenus cheap. Parfait! J’aime mon confort. J’aime les draps propres. J’aime les buffets à volonté. J’aime les plages lisses. J’aime savoir qu’à deux pas de ma chambre il y a un débit de boisson ouvert 24 heures sur 24. Et j’aime être servi. J’aime être traité en prince par des indigènes pauvres, dociles et souriants. Il faut apprendre à profiter de n’importe quoi avant que tout ne s’écroule. Je finirai mes jours à Cayo Largo sur une chaise pliante, bière en main, sous un gros soleil quétaine, me disant « Hos

Arrangez-vous avec ça, trouvez de quoi, faites-moi rire

Votre humble scribe et son équipe (alias Luigi) délaisseront cette semaine Le Jour des vidanges pour des raisons d’hygiène mentale. D’ici notre retour nous vous proposons de méditer longuement sur cette mystérieuse formule algébrique issue de l’imagination débordante du chanteur Poche Pilée. 2 (X-80) +45 Remplacez le X par un nombre. Après calcul, vous obtiendrez un nombre. Vous verrez, c’est magique. Si le coeur vous en dit, faites-nous part de vos résultats! (Et ne me faites pas chier avec la photo. Je m’en calice.)

Cette fois, c’en est assez. J’étouffe sous ce masque de « clown tragique », de « saltimbanque de l’absurde », enfin dans ce costume foufou et farfelu « d’hostie de mongol à batterie. » Il est grand temps que je me préoccupe de choses intellectuellement élevées. À force de jouer les zouaves, j’en ai oublié l’essentiel : La littérature, la philosophie, la spiritualité, la vie, l’amour, la mort, et surtout ces trois DVD porno en retard depuis des mois (ça va me coûter un bras!) Aussi ai-je décidé de créer, sur une gosse, ce magnifique périodique littéraire, avec l’aide du Conseil des arts, de la librairie Olivieri, du département de philosophie de l’université de Montréal et de mon bon ami Luigi qui travaille dans l’import export « d’objets.» (Sacré gaillard, ce Luigi! Quand je l’interroge sur son métier, il répond toujours : « Don’t ask. ») Je propose aujourd’hui ce deuxième numéro de EQ (Essence/Quintessence) lequel porte sur la thématique de l’assouvissement des masses aux dictats de