Le jour des vidanges II

LE TÉMOIGNAGE VIBRANT L’intimidation scolaire, une expérience nourricière Par Carlos Prote "Bonjour. J’ai été victime de l’intimidation cruelle pendant tout le long de mon secondaire. L’on me brisa une côte ou deux à l’aide du coup d’un poing. L’on lacéra mon âme à l’aide de mots cruels tels que « J’espère que tu pleures chaque soir toutes les larmes du cosmos en pensant à la vacuité de ta personne » L’on déféqua même dans ma boîte à lunch sur un sandwich aux œufs et du tapioca. Et je témoigne ici que je méritais abondamment de me faire niaiser dessus comme ce cela. J’avais l’air laid et je sentais l’oeuf et le sperme sec. Je méritais d’être fessé dessus abondamment par divers compatriotes De plus, ma voix était celle d’une perdrix isolée et mon physique d’adolescent grassouillet ressemblait un peu au Boulevard Métropolitain. Oui, j’en ai mangé des volées, et d’autres choses encore moins nommables (scolopendres, terre aride, fèces, laine d’acier.) Mais je le méritais abondamment

Contrairement, je ne suis aucun homosexuel. Par Marcel Proulx "Par la présente, j’aimerais que la rumeur cesse de penser que je suis homosexuel d’un bord ou de l’autre. Si j’étais homosexuel, je le serais! Des bruits courent à l’intention que j’aurais malencontreusement rencontré une fellation à base masculine dans les toilettes du bureau d’un bureau, mais rien ne saurait ne pas être aussi vrai que ce mensonge. Ma réputation a pris son rhume pour une grippe, j’ai délesté mon emploi à force d’être dans l’humiliation et dans les toilettes. Cette fellation masculine n’était pas nécessairement adressée à moi, et c’est grâce à une erreur qu’elle m’est survenue comme une sorcellerie. Voici les fins fonds du détail : J’étais seul et je parcourais le journal avec mes lunettes en produisant un étron calmement. Ma surprise fut au rendez-vous lorsqu’un individu introduisit sa bouche à l’égard de mon « pénis. » Cet individu, d’apparence moderne, s’est emparé de mon sperme avant d’évaporer la

J’ai quand même un peu vécu. On m’a soumis souvent à l’interrogatoire. Mon âge, mon métier, mes revenus, mes occupations etc. On m’a posé mille questions à propos de mon emploi du temps, de mes allées et venues et des gens que j’ai vus. Où étais-tu? Qu’as-tu fait? Avec qui? Mais il y a cette formule fabuleuse, cette question surprenante à connotation fétichiste, posée sans arrière-pensée par d’honorables commis et qui ne cesse de m’intriguer : Monsieur, désirez-vous un sac? Que répondre à cela? J’ai envie de rétorquer Oui, je désire ardemment un sac, mais ne m’appelez pas monsieur! Ce serait presque drôle! En prime, ci-dessus : Des sacs Bernard Arcand. Anthropologue et intello de service à la télé et à la radio. Il disait des choses fabuleuses à propos de n’importe quoi. C’est un héros pour moi, un modèle d’écriture, même si je n’ai ni BAC ni DEC, j’ai lu tous ses calices de livres!